Газлайтинг и способы борьбы с манипулятором

Газлайтинг в отношениях: что это и как противостоять ему - именно об этом мы будем сегодня размышлять. Наверняка, у каждого читающего этот текст есть знакомая пара, в которой отношения строятся не совсем привычным образом. Одна из частей половинки постоянно сомневается в себе, своих поступках, поступках своей второй половинки, и все что может каким-либо образом попасть в зону видимости для объекта насилия. Единственный человек, которого принимает и слушает пострадавшая сторона - вторая половинка, ничье другое мнение этот человек уже не примет.

Газлайтинг — особенный метод воздействия на человека, при котором есть жертва и мучитель. И если первый не догадывается о том, что его подсознание буквально убивают, то второй это делает сознательно. Подобную разновидность отношений можно встретить в рабочем коллективе, группе по интересам, и даже в семьях, но наиболее популярны они в парах. Понятие газлайтинга в отношениях приобрело свое название благодаря Джорджу Кьюкору в 1944, благодаря его экранизации популярной в том десятилетии пьесы «Улица ангела». До этого же момента подобные манипуляции именовались моральным насилием.

Процесс газлайтинга

В первую очередь мучитель подбирает основу для первичных манипуляций, конечно же это слабые места человека, то в чем он изначально не очень уверен, это могут быть сложные отношения с другими людьми, интеллект, способность к серьезным решениям и даже внешний вид, в общем все то, на что можно надавить.

В дальнейшем ситуация развивается следующим образом, мучитель подбирает точки, например: «ты же говорила мне, что я у тебя первый?». Жертва, в данной ситуации девушка, точно понимает, что да, он первый, но к чему этот вопрос не понимает, задает любой наводящий вопрос. В ответ получает: «ну ты же говорила, что первый да?». В ответ он получает «да» и импульс стыда и удивления.

Первый этап начал набирать обороты, и дальше будет идти раскручивание ситуации, невзначай будет сказано слово о излишне широких бедрах, и что это физиологический признак того, что была ранняя сексуальная жизнь и большое количество партнеров. Дальше, больше. Вопрос будет стоять домокловым мечом, ровно до того момента пока жертва не засомневается в собственном ответе. Все, этап пройден можно перейти на новый уровень.

Второй этап не такой и сложный, и его не сознательно проскакивают хорошо воспитанные девушки филологи, когда говорят своим парням: «ты не правильно говоришь, надо не дОговор, а договОр!», «это не свекла, а свёкла» и множество подобных, казалось бы невинных фраз. В действительности же все подобные фразы и диалоги выставленные на основании них ведут к одному, к комплексам и потере уверенности в себе, все эти замечания приводят к тому, что каждое возможное слово будет обкатываться в уме и только потом сказано, а это не есть хорошо.

Третий этап, включает в себя физическое давление. Обычно это сопровождается фразой: «уйди, ты ничего не можешь». И вот объект насилия стоит в сторонке, а насильник делает какое-то дело, и вроде бы стоять и радоваться, но когда тебя лишают всех дел и убеждают в твоей непригодности — это не просто давит, а ломает.

Четвертый этап газлайтинга включает в себя унижение жертвы на людях. Это может быть все, что угодно от рассказанного секрета до доведенной до абсурда ситуации. Кстати, люди способные выстраивать подобную линию отношений не испытывают сложностей при моделировании скандальной ситуации, при этом сами в ней не участвуют, затягивая только жертву.

Пятый этап подразумевает становление мучителя и жертвы лучшими друзьями. Удивительно, но жертва видит в своем мучителе только хорошие качества, которые он отобрал. Видит смелость, честность, ум, уверенность, не скандальность, и все возможное, что можно только увидеть в человеке.

После того, как жертва доходит до крайней точки, вытащить ее из этих сетей очень сложно, мало того, что она сама не захочет. Так она расскажет об этом своему «другу», который играя на доверии будет рассказывать о плохих друзьях, что хотят сломать всю жизнь невинной и слабой жертвы. Таким образом каждый раз, когда она будет хоть как-то сопротивляться, в ответ будет получать заряд эмоций и монологов обличающих всех вокруг. Кроме того, таким образом насильник выстраивает особые логические цепочки в голове жертвы и может уже просто говорить полный бред, который слабая сторона будет принимать за истину в первой инстанции.

Как противостоять этому явлению

Для того, чтобы не попасть под действие манипуляций нужно запомнить вышеописанные этапы и понимать их действие — это первое, что поможет противостоять пассивной агрессии в отношениях, так как зная оружие вы будете понимать чем защищаться.

Методы обороны:

1. Не давай собой понукать. Говорят, что не на что не способен? Хорошо. Только пусть докажут. Выполняй свою работу в обычном режиме, иногда даже беря на себя немного больше, чем обычно.
2. Что бы не говорила твоя половина, помни и убеждай себя и ее, что ты не идеал, но все же плюсы есть и их не мало. При этом нужно привести именно те аргументы, которые воздействуют на любого слушателя — действия.
3. В случае, если со стороны партнера начинаются поучения на какой- то мелкой почве, то стоит объяснить, что да, ты понимаешь, что это может быть не приятно, мы можем изменить это вместе, но только без «учительского тона».
4. Не давай себя обидеть на людях. Партнер тебе колкость, а ты на нее улыбкой. При вопросах окружения со стороны, нужно отвечать открыто и громко, что это такая сексуальная игра, и вас как партнеров это возбуждает. В таком случае мучитель в попытке лишить тебя уверенности, лишиться ее сам, но на время. Это, кстати, один из основных защитных механизмов, так как лучший способ обезвредить насильника — заставить его усомниться в своей силе.
5. Поговорить с манипулятором, объяснить ему что его попытки заметны, и с этим нужно что-то делать. По итогу беседы может даже оказаться, что он сам не видел раньше в себе этой проблемы.
6. Ни в коем случае нельзя прибегать к активной агрессии и крикам. Даже в том случае, если он пытается вас вывести, лучше сдержаться.

Не нужно забывать и о своем собственном состоянии. При всех нападках со стороны партнера нужно хорошо выглядеть, развиваться и отдыхать. Иногда, можно не брать с собой манипулятора и тогда отдых будет наиболее продуктивным, а уверенность пассивного насильника будет ниже. Также, есть смысл пользоваться в отношениях с такими людьми теми же методиками, что используют они, то есть он тебе подкол, ты ему. Такой образ жизни расставит возможные точки над продолжением ваших отношений либо поможет осознать свою проблему тому, кто мучает. Если избирать подобную тактику, то перед каждой колкостью нужно сообщать: «ты сам хочешь видеть это перед собой», показывая таким образом, что манипулятор сам испытывает твое терпение и наступает на брошенные им же грабли.

Если же, противостоять газлайтингу не удается, то из сложившейся ситуации есть только три выхода: смириться с постоянным военным положением в доме, смириться с тем что тобой будут манипулировать, либо разойтись. При том, если возможности бороться с этим человеком нет, то лучше использовать третий вариант. Так как два предыдущих не принесут ни пользы, ни счастья, при этом могут еще и отобрать здоровые нервы, возможный карьерный рост и успехи в обучении.