Вкладывала в ребенка душу, а он вырос и стал меня ненавидеть: 4 подсказки, как справиться с такой ситуацией

Неблагодарность детей – одна из самых болезненных тем для матери. Бессонные ночи, сорванные нервы, отсутствие времени на заботу о себе самой – а в ответ получаешь от подросшего ребёнка протест, безразличие и даже самую настоящую ненависть…

Можно ли вернуть в семейные отношения тепло и доверие? Конечно, но для этого нужно действительно постараться.

Услышьте ребёнка

Любому человеку важно понимать, что его мнение и мысли важны и интересны. Что он может поделиться с кем-то своими проблемами и получить помощь и поддержку.

Если дочь или сын пытается открыть душу матери, а она отказывается слушать или же делает это формально, не включаясь в процесс беседы и не погружаясь в её смысл, ребёнок замыкается и совсем прекращает общение. Его можно понять: зачем вступать в диалог с тем, кому ты неинтересен? Особенно если речь идёт о матери – самом близком человеке для каждого из нас. Её пренебрежение наиболее болезненно.

Важно научиться слушать ребёнка и по-настоящему слышать, что он говорит. Даже усталость после тяжёлого рабочего дня не должна становиться причиной прекращения разговора – в конце концов, приятная, вдумчивая беседа – это хороший способ отдохнуть и переключиться.

И самое главное: необходимо осознать, что ребёнок имеет право на собственное мнение по любому вопросу. Авторитарное «я старше, поэтому права!» воздвигнет между матерью и дочерью или сыном стену, которую впоследствии будет непросто разрушить.

Наука понимать друг друга очень сложна. Но мать должна постигнуть её, если хочет мира в семье.

Выполняйте обещания

Как нередки ситуации, когда мать обещает ребёнку поход в парк развлечений, покупку какой-то игрушки или гаджета, возможность самому выбрать стрижку, а потом забывает о своих словах. Казалось бы, такая мелочь, отправиться на прогулку можно в следующий раз, а без игрушки легко обойтись. Но сын или дочь зачастую проносят обиду через всю жизнь.

Неумение держать слово приводит к потере материнского авторитета. Ребёнок перестаёт уважать родителей, относящихся несерьёзно к собственным обещаниям.

Потому следует всегда помнить о договорённостях с сыном или дочерью, а в случае невозможности их выполнения необходимо обсудить с ребёнком причину изменения планов и в идеале построить новые.

Проводите с ребёнком столько времени, сколько ему необходимо

Если мать погружена в профессию или домашние дела и не находит времени на ребёнка, случается то, о чём говорят: «Меня в детстве недолюбили». Сын или дочь вырастает с ощущением собственной ненужности, что перерождается в протест, который должен показать матери: «Я есть! Я существую! Я важен!»

Выход логичен: нужно выделить каждому из детей столько внимания, сколько требуется конкретно ему. Да, это не всегда просто – современная жизнь требует постоянного погружения в массу дел и забот.

Потому надо договариваться заранее о прогулках и походах в музей или театр – не забывая, конечно, учитывать вкусы и предпочтения ребёнка. Отличная семейная традиция – собираться за вечерним чаем и разговаривать о прошедшем дне. Тогда подросток будет видеть, что все в семье важны друг для друга, и его ценят и любят.

Есть, кстати, и другая сторона медали: когда мать чрезмерно опекает ребёнка и лишает его не только свободного времени, но и индивидуальности. Нужно помнить о личных границах сына или дочери и суметь честно ответить на вопрос: не слишком ли меня много в жизни ребёнка? Даю ли я ему возможность быть самостоятельным?

Попытка вырваться из «любящих тисков» нередко приводит к мощному бунту, последствия которого сможет устранить только специалист. Нужно уметь отойти в сторону и дать ребёнку возможность самому принимать решения и управлять собственным временем. Но при этом всегда быть рядом, когда подростку потребуется поддержка.

Помните: ребёнок вырос

Каждой матери хочется, чтобы её дитя всегда оставалось крохой, требующей заботы и защиты. Но это, увы, невозможно, и однажды родители понимают: ребёнок вырос, он уже не тот трогательный малыш, который сидел у них на коленках, а вполне зрелая и самостоятельная личность.

Этот момент может стать стрессовым для матери, которая «включает» круглосуточный контроль и гиперопеку, стараясь отсрочить время окончательного взросления подростка.

Нередко при этом родители не видят, в каких людей превратились их дети, чем они живут, что любят, о чём думают… Но сын или дочь давно изменились, они приобрели собственный жизненный опыт, который требует принятия и уважения.

Важно уметь перестроить отношения с ребёнком, осознать, что теперь мать ценна для него не как значимый взрослый, а как подруга, которой можно доверить секреты и получить помощь и необходимый совет.

Детская ненависть – это, как правило, это реакция ребёнка на равнодушие родителей, на неумение слушать и слышать, на гиперопеку, на неуважение личности подростка. Необходимо однажды успокоиться, посмотреть трезвым взглядом на свою семейную ситуацию и понять, что именно нужно исправить.

Никого из нас не учат воспитывать детей, потому, даже стараясь всегда оставаться идеальной матерью, можно допустить ошибки. Главное – вовремя увидеть их и начать исправлять. И тогда гармония и любовь вернутся в семью.

Женский журнал WomanInstinct.ru
  1. WV

    Все советы здесь правильные! А что делать тем, у кого сын уже вырос и реально ненавидит?

  2. Alina

    это все бла-бла-бла…засуньте ваши нотации и рекомендации себе куда подальше…. начитались уже…когда в стране нет морали и нравственности а во главу угла ставят только материальное благополучие ….. какого ребенка можно воспитать ? да хоть из штанов выпрыгните-социум все сделает за вас….

  3. Лидия

    Я сейчас думаю, что я плохая мать. Всю жизнь на работе, даже когда мальчишки болели, работала. Старший сын- никаких проблем, младший- чума с тех пор, как ходить начал. Поменяли 3 школы из-за поведения. Часто истерила. орала. Но когда отпускало, всегда говорила, что очень его люблю. Сейчас, слава Богу. оба женаты, все хорошо и с детьми , и с невестками общаемся, всегда в гости зовут. И, наверное, потому, что не лезу в их жизнь. Убрано, не убрано, приготовлено или заказали суши. Это их жизнь. А недавно младший мне сказал. что много раз мог попасть в места не столь отдаленные, но в последний момент вспоминал меня и понимал. что я это не переживу. И отказывался от задуманного. Наверное, мне повезло с детьми

  4. ник

    сын вырос стал самостоятельным, даже звонить не хочет говорит я никому ничего не должен. Живёт в своё удовольствие а как живут его родители его не волнует.

  5. Людмила

    На этот вопрос ответа нет. У меня. Ладно бы, если просто равнодушие. Но ненависть я не заслужила. И думаю что ни одна мать не заслужила.

    1. Наталья

      Согласна!

  6. Юлия

    Все советы под одну копирку у разных » псевдопсихологов». С малолетства слушала и слышала дочь, поддерживала во всех хобби и увлечениях, а некоторые очень затратные! Финансово особо не ограничивала ни в чем. Вечером уроки вместе, выходной один только ей посвящала, водила на все детские развлечения. В 11 лет мне дочь стала говорить, что со мной ей неинтересно, лучше она проведет время с друзьями и не нужно у нее забирать это время, дай денег на расходы и отстань.
    Любые разговоры стали переводиться на тему- я хочу это, а ещё это…и это.. то есть меру ребенок перестал чувствовать. Это и сейчас продолжается в 17 лет. Любые мои объяснения мимо ушей и нападения в ответ. А я человек слова, всё что я ей обещала выполнено, даже после сильных обид. Поэтому не посадите ребенка на «божничку» следуя таким советам!

  7. Любовь

    Мне кажется ,какими бы замечательными не были родители,через 20 лет прилетит бумеранг недовольства от ребенка,что сделали что-то не так ,как бы хотелось самому ребенку ,моя дочь интеллигентный человек с высшим образованием,но ,начитавшись Курпатова,решила,что я в детстве что то не так для нее сделала,и теперь винит меня в этом.

  8. Ольга

    Гладко было на бумаге, да подпортили овраги. В последнее время участились случаи, когда юноши, едва пересекли рубеж 17-18 лет, и пошли расстреливать сверстников, либо добровольно уходят в мир иной. Одна из причин кроется в этой статье. Псевдо психологи: люди без дипломов, либо прослушавшие онлайн курсы-пишут незатейливые статьи как правильно жить. Подростки, либо вышедшие не так давно во взрослую жизнь молодые люди читают эти идеальные советы, как следствие, негатив в сторону родителей начинает развиваться. Молодые люди начинают видеть причины неудач не в собственных действиях, а в родителях, бывших одноклассниках, в более удачливых сверстниках , у которых якобы идеальные родители. Задача психолога помочь наладить отношения, а не внести в них ещё больше негатива и раздора, следовательно ещё сильнее загнать человека в угол. Отсутствие полноценных знаний и достойной практики в области психологии, — отсюда такие статьи в интернет. Цель всех этих писак: добить семейный ценности, уничтожить связь детей с родителями-американщина, которая пока никем не присекается. Благими намерениями автора этой статьи стелиться дорога в ад отношений родителей и детей.

    1. Ольга

      Задача психолога помочь наладить отношения ребёнка с родителями. Какая реакция может последовать за шаблонными словами психолога (если его можно так назвать) «тебя мама не долюбила в детстве»… После таких слов никак не могу склеить отношения с дочерью, которую воспитала в 90-е одна со всеми вытекающими последствиями. Которую люблю больше жизни. Кто пережил 90-е -меня поймёт. Эта психологиня внесла в наши отношения с дочерью негатив и разлад. Подсадила дочь «на доверительные отношения » и качает из неё деньги (и немалые).. Что делать-не знаю. Доченька всё больше отдаляется. Не звонит мне сама, не приходит. Вобщем, вычеркнула меня совсем из жизни.

  9. Cветлана

    Полностью согласна с комментарием Ольги. Сейчас » психологи » на каждом шагу. Но мало знать психологию только теоретически. Надо еще быть очень наблюдательным и проницательным человеком. И среди таких » психологов» очень часто есть такие , которые навешивают ярлыки обид из своего детства на тех , кто к ним обратился. Мне повезло.Я в своей жизни встретила действительно Настоящего психолога. Это была взрослая , мудрейшая женщина, которая закончила медицинский институт и работала в больнице психологом. И это было в то время, когда в СССР такую науку как психология не воспринимали. Многому она научила . Ее фраза » болеть надо жизнерадостно» помогает мне всегда. И я теперь могу отличить хорошего психолога от плохого. Сейчас психологи утверждают, что ребенка надо только хвалить , поощрять и во всем его поддерживать. Но ребенок должен что-то делать не ради похвалы, а для того чтобы научиться чему то. Зачем хвалить ребенка, если он выполнил работу грязно и поощрять если он постоянно ссорится с другими детьми?( очень часто наблюдаю картину, когда ребенок обвиняет только других детей, а мама его поддерживает). А маме надо просто понаблюдать за своим ребенком, для того чтобы понять почему так происходит. Может ребенка дома так захвалили, что он ждет это же от других людей.А у других людей оказывается преставление о счастье совсем другое. Получается не одобрили—они плохие = конфликт. Или же не одобрили , значит я плохой= конфликт. Все должно быть в меру. Ребенка надо любить. Но любить ,это не значит выполнять его желания,это значит научить его быть приспособленным к жизни.А в жизни как вы знаете не хвалят за каждый шаг. Выбирайте ,читайте и слушайте только действительно хороших психологов.

  10. нина

    никогда пальцем не трогала своих детей,вкладывала в них всю свою любовь,ласку и силы, но выросли эгоистами,порой даже забывают поздравить с днем рождени…Побросали институты,женились,завели своих детей и мать им теперь не нужна…. Сейчас абсолютно уверенна,что не нужно было отдавать столько самопожертвовани.., дет…м, а при провинности или непослушании надо было наказывать или пороть- самый лучший учитель,это строгость в воспитании ,а не сюсуканье ! Больше будут ценить,уважать и любить родителей да и людьми вырастут!

  11. икс

    милые родители умоляю вас никогда не идти на поводу у детей , мне почти 80 лет все, что могла делала для семьи и детей, дочь уговорила что бы получить мат. кап. сделать купчую на дом ,который мы с мужем строили, а теперь мне дочь сказала ты здесь никто так что свещичками на выход так, что и не знаю что делать не судиться с собственной дочерью

Adblock
detector